他朝君體也相同

最近情緒不太好,心裡覺得很疲累,而且提不起精神做一些平時喜歡、享受的事。

先是公司的人事問題。
年輕的時候,我算是一個據理力爭、得理不饒人的人,但不知從何時開始,我討厭爭辯,不竟大家都同坐在一條船上,互相幫忙也是應該的。可是,這樣的心態讓我變得好像有點「八婆」似的,別人不要求,自己也多事幫人。最後落得累死自己之餘,還吃力不討好。

人啊!總會在做了笨蛋後才學得「精」一點。

另一個也是公司的問題。公司這兩年不停的改組,同事的變替的次數實在多不勝數,已對公司不敢有希望,而且,每次有新同事來的時候,我都害怕公司又起變化。
現在的我,真的老了,膽子也變小了。

最後,一個問題是家庭。

我的祖母已九十多歲,最近頻繁進出醫院,她的心臟功能欠佳,肺也有黑影,近來還要變大了,是以感到悶悶不樂。
不樂的原因,其實不是擔心她過身,始終人嘛,總是逃不過生老病死;不樂的原因是,看到她這樣辛苦地久延殘喘,心中總是悶悶的。
另外,還有自己的心態我也攪不清。
我跟我祖母的關係,從來就不融洽,自從16、7歲離家以後,根本沒有再接觸,直到8年前,我結婚了,覺得一家人嘛,恩怨都要放下,而間中見面。
老實說,當醫生說她情況不太好,我還覺得「九十多歲了,是笑喪呀」家人們一個個趕到醫院去探問,我卻沒有這個衝動。
是我太冷血嗎?我又覺得不是,最起碼我還會為她禱告和悄悄落淚。
那究竟我是怎麼了???

沉靜了一晚,我發現,我在害怕。由變得肥腫難分後,我總在提自己,要記得跟家人說,我不喜歡這些入侵性的治療。不是我不愛我的家人,而是因為太愛,所以便自私一點,讓她們不要為了照顧我而受苦,又或我不想成為別人的累贅。
而且,我害怕見到這個不完美的自己(雖然現在也差很多)、依賴的自己、甚至拖累別人的自已。
正所謂「他朝君體也相同」所以,我只求有尊嚴的來,也有尊嚴的去。